Echo Of Magic

Wie sich Veränderung wirklich anfühlt

20. März 2019 by Anika Leave a Comment

Es bleibt nichts so wie es ist, nichts so wie es war. Niemals. Nie. Das weiß ich und doch bin ich immer wieder überrascht, wenn mir die Veränderung gegenübersteht. Wie ein Freund, der immer wieder kommt und doch jedes Mal eine andere Maske trägt. Veränderung scheint nicht schlimm, wenn alles gut ist. Veränderung zehrt erst an den Nerven, wenn wir keine Lösung parat haben, wenn wir loslassen müssen, was wir nie loslassen wollten, wenn die Veränderung uns zwingt endlich zu hinterfragen, was wir wirklich wollen. Es ist immer leicht, wenn alles leicht ist. Zu meditieren, Glaubensmuster und Verhaltensweisen zu hinterfragen, ein Journal zu führen und dankbar zu sein. All das wiegt plötzlich schwer, wenn sich die Umgebung dafür verändert. Erst dann merkst du, wie sehr du all das, was du zu wissen glaubtest verinnerlicht hast. Plötzlich habe ich keine Lust zu meditieren oder zu schreiben, obwohl ich immer geschrieben habe. Ich brauche eine andere Strategie um zu verarbeiten und die kann mir niemand geben. Also setze ich neu an, stehe auf dem Laufband obwohl ich laufen hasse und frage mich ein um das andere mal, was will ich wirklich. Ich verdränge, ein wenig, ich weiß. Doch meine Gedanken kreisen zu schnell als dass ich sie fassen könnte und schreien zu laut, als dass ich sie beim Meditieren hören könnte. Also lasse ich sie gewähren. Hebe die Gewichte. Kümmere um mich selbst. Bis ich meine Gedanken fassen und sortieren kann. Vielleicht kann ich bis dahin auch wieder einen Stift in die Hand nehmen und sie zu einem Satz formen, der tatsächlich Sinn ergibt. Doch das braucht Zeit, Zeit die wir uns selbst häufig nicht geben wollen.

Weil Veränderung Schlag auf Schlag passiert und wir versuchen hinterher zu rennen. Als würden wir versuchen dem strömenden Regen zu entkommen, der uns nur noch mehr ins Gesicht peitscht, je schneller wir rennen.

Wir versuchen zu begreifen. Erzählen uns ein um das andere Mal die selbe Geschichte, bis wir selbst müde davon geworden sind sie zu erzählen. Ich versuche dabei mich selbst nicht zu verlieren – doch dabei versuche ich mit verschwommenem Blick zu erkennen, wer ich eigentlich bin, Es fällt mir nicht mehr ein, weil ich damit beschäftigt bin zu verdrängen, zu rennen – obwohl ich das hasse und gleichzeitig zu verarbeiten, was ich nicht verarbeiten kann, wenn ich nicht anfange, mich damit zu befassen. Das klingt wirr, doch genau so fühlt es sich auch an.

Alle erzählen immer, dass das Leben aus Herausforderungen besteht, aus Aufgaben, die wir lösen müssen. Dass all das ein Geschenk ist, weil wir damit das lernen, was wir auf unserem Lebensweg brauchen. Das verstehe ich alles. Doch keiner sagt einem zwischen all den Zeilen, dass das schwer ist und dass sich das auch manchmal echt scheiße anfühlt. Und dass das okay ist.

Befreite Gedanken

24. November 2018 by Anika 1 Comment

Ich habe 75 offene Entwürfe. Gedanken, manche auch nur ein paar Zeilen lang. Doch manche, sogar einige, überschneiden sich. Letztlich gelange ich immer zu der selben Frage, dem selben Ergebnis, den selben Gedanken. Ich kann sie nicht los lassen und zugleich nicht fassen. Ich könnte weder den Gedanken noch die Frage wirklich beim Namen nennen, dir nicht sagen worum es dabei geht. Es ist eher so ein Gefühl oder vielleicht auch ein Gefühl, das fehlt.

Manchmal gibt es Nächte, in denen scheine ich hellwach zu sein, wenn mein Körper auch noch so müde ist. Ich will schlafen aber der Kopf springt von Geschichte zu Geschichte. Geht alle Gespräche durch, analysiert, verarbeitet. Denkt. Denkt. Denkt. Dann schalte ich das Licht wieder ein und schreibe alles auf, was scheinbar so dringend raus muss. Manchmal springe ich von einem Gedanken zu nächsten, von Dingen die geschehen sind, zu anderen, die ich noch erledigen muss. Dann ist alles raus und ich fühle mich leichter, die Gedanken scheinen sicher aufbewahrt, sodass ich sie nicht vergessen kann. Aber manchmal da schwelge ich auch in Erinnerungen und klicke hier auf die letzte Seite. Das fühlt sich an wie ein Flashback, als würde man in ein Becken längst vergangener Gefühle tauchen. Und ich kann es vor mir sehen, wie ich da saß und all diese Worte geschrieben habe, über all das was ich erlebt, durchlebt, gefühlt habe. Manchmal glaube ich, ich war ich früher poetischer oder auch mutiger mit dem Wort. An manchen Stellen muss ich aber doch schmunzeln und bin erstaunt darüber, dass ich schon vor vier Jahren eine Menge über das Leben wusste, viel unbewusster als das heute ist. Dieser Moment wenn du etwas von dir selbst liest und denkst, jaaaa damit habe ich ja sowas von recht. Vielleicht machen wir viele Erfahrungen öfter als einmal im Leben, weil wir wieder vergessen. Weil wir all das gefühlt aber nichts gelernt haben. Oder vielleicht auch um erst viel später zu verstehen, warum wir diese Erfahrung eigentlich machen mussten.
Danach war der Kopf und die Seele leichter und der Schlaf tief.

Hätte ich mich selbst gerne als Freundin?

17. November 2018 by Anika Leave a Comment

Ich war früher voller Selbstzweifel – und bin das heute noch manchmal, irgendwie. Dass ich ein sehr harmoniebedürftiger Mensch bin, wurde mir erst über die letzten Jahre klar. Das positive daran ist, dass ich Konfrontationen nicht aus dem Weg gehe. Es ist mir lieber zu wissen, welches Problem jemand mit mir hat, als darauf zu warten, dass sich die Lästereien wie ein Lauffeuer verbreiten. Umso öfter hatte das Problem am Ende gar nichts mit mir zu tun. Auch faszinierend, wie wir häufig alles auf uns selbst beziehen. Doch das Bedürfnis, dass sich alle in einem Raum wohl fühlen, wird letztlich auch zu einer Last, weil ich mich verantwortlich fühle, mich verantwortlich mache. Ich kann Streit nicht ausstehen und ich gehe auch nie im Streit zu Bett. Niemals. Doch als wäre das Bedürfnis nach Harmonie nicht genug, kommen eben die Zweifel und die Angst. Die Angst, dass mich andere nicht mögen. Nicht so wie ich eigentlich bin oder nicht mehr, wenn ich auch mal anecke, meine Meinung sage. Doch letztlich wäre es einfacher gewesen, wenn ich mich selbst vor allen anderen gemocht hätte. Es ist nicht so, dass ich mich leiden konnte, nur dass ich mich nie wirklich gefragt habe, wie ich mich eigentlich finde. Hätte ich mich selbst gerne als Freundin?
Wir verbringen die meiste Zeit in unseren Leben, naja – mit uns selbst. Wäre es also nicht schön die Zeit mit einer Freundin zu verbringen, statt mit jemandem, den du die ganze Zeit beschimpfst? Und vielleicht war der Schrei nach Harmonie in mir selbst immer am lautesten, doch ich habe ihn einfach überhört. Und mit jedem Tag, an dem ich mich selbst etwas mehr wie eine Freundin behandle, rücksichtsvoll und verständnisvoll bin, wird der Ruf etwas leiser.

Und ich will dir nur sagen, auch wenn du manchmal zweifelst und irgendwie das Gefühl hast, du bist nicht gut genug, so wie du bist, deine Träume sind anders, als die aller anderen und du passt da nicht rein, wo du dich mit aller Macht versuchst einzufügen. Du bist gut, genau so wie du bist und – lass los! Lass die Angst los, irgendeinen Anspruch erfüllen zu müssen, mit der Person, die du bist. Zeig dich, denn du bist gut so, wie du bist!

Flashback

3. September 2018 by Anika 3 Comments

Die Fenster weit geöffnet, rauschen die Felder an mir vorbei. Ich spüre den warmen Wind, der meine Haare zerzaust und muss lächeln. Die Ampel wird rot, ich nehme den Fuß vom Gas. Im Radio tönt nur „Oh, child, oh child… don’t you worry(…)“. Ich singe lauthals mit. Ich höre das leise Klicken des Blinkers und warte auf die nächste Grünphase. Dieser Tag ist gut.
Ein Tag könnte auch nur einfach ein Tag sein, wenn er nicht umringt wird von schönen Worten. Ein Tag an dem nicht viel passiert. Doch auch an einem Tag, den wir als durchschnittlich bezeichnen, denken wir ca. 60000 Gedanken. Also, umringe ich meinen Tag mit Sonnenblumen, Gänseblümchen und allem, was schön aussieht, weil das jeder Tag verdient hat. 60000 Gedanken.

„Ich wollte immer wie die anderen sein, nur dass das absolut nichts bringt und dass das absolut nicht geht, weil’s die anderen ja schon gibt. Und als das endlich klar war, war für mich der erste Neubeginn und seitdem kann ich sagen, dass ich meine beste Freundin bin.“

Dieser Vers ist nicht von mir, er gehört Julia Engelmann, doch er schwirrt mir, seit ich auf ihrem Konzert war in meinem Kopf herum. Ich esse keine Grapefruit zum Frühstück, doch selbst in meinem Kopf klingen diese Worte wie in ihrem Lied, mit allen dramatischen Pausen. Er ist wie eine Erinnerung daran, wenn ich mich von mir selbst entferne. Wenn ich mein Lachen vergesse.

Flashback.

Mein Spitzname früher war Sonnenschein. Irgendwann, in der Pubertät, war mein strahlendes Lachen übertönt von zu lauten Gedanken. Die Leichtigkeit wich der zentnerschweren Last, die ich mir selbst aufbürdete. Alles erschien plötzlich mühevoll und ich vergaß, wer ich war, vergaß mein Licht – meinen Sonnenschein. Ich habe das kindliche verloren, vergessen was mir Spaß machte. Irgendwann begann ich mich zu erinnern. Es war nicht bewusst und irgendwie auch nicht ich selbst, vielmehr mein jüngeres Ich. Ich erinnerte mich daran, wer ich war und wer ich sein wollte. Ich konnte noch in meinen Beinen spüren, wie es sich anfühlte zu laufen, zu rennen, wie es sich anfühlte Fangen zu spielen ohne gefangen zu sein, wie sich schallendes, lautes Lachen anhört, so eins, bei dem der Bauch richtig weh tut. Ich ließ die Schatten los und damit auch den Vorwurf. Die innerliche, kindliche Wut, auf die Welt, mich selbst, die Welt, aber vor allem mich selbst. Mit der Erinnerung, begab ich mich auf die Suche. Ich fand das Wort und meine Kreativität entfachte. Umgeben von Büchern nahm ich irgendwann wieder den Pinsel zur Hand und begann zu malen, hörte auf zu vergleichen und – lebte. Ich bin am Leben. Durch mich selbst, lernte ich mich selbst kennen und das, was ich gerne tat. Vielleicht waren es nicht mehr die selben Dinge wie als Kind, doch das Kind in mir, wusste wie sich echte Leidenschaft anfühlt. Und wenn du Dinge tust, bei denen das kleine Mädchen in dir mit aufgeschürften Knien anfängt zu strahlen, weißt du dass das genau das Richtige ist.

Ich habe mich viel mit meinen Narben beschäftigt, damit, was sie mit mir gemacht haben, wie sie mich verändert haben. Viele tun noch manchmal weh, wie kleine Flashbacks, holen mich Lieder, Worte, Situationen zurück. Ich bin wieder 10, 15, 19. Als wäre ich nicht gewachsen, nicht voran gekommen. Ich bin heute dankbar für all den Schmerz. Doch während ich an ihm gewachsen bin, habe ich vergessen, was ich aus den schönen Momenten gelernt habe. Wir können aus allem eine Lehre ziehen, doch letztlich ist es wohl der Schmerz, der uns am längsten im Gedächtnis als etwas bleibt, woraus wir Weisheit ziehen. Manchmal ist da noch etwas das mich aus der Balance bringt. Doch ich bin viel mehr in der Mitte von Licht und Schatten als ich es jemals war.

…oh child, you’re gonna be ok.

Vom Leben

12. Juli 2018 by Anika 2 Comments

Das ist lange her. Der Cursor blinkt und doch fühlt es sich irgendwie vertraut an. Was soll ich erzählen, was passiert hier gerade? Es ist viel passiert.

Ich habe meine Bachelorarbeit abgegeben, bin nach Bali gereist, habe gestaunt und mit offenen Augen und einem offenen Herzen dagestanden, bereit, all die Emotionen einzulassen. Ich war überwältigt und glücklich. Das war zugegebenermaßen nicht vom ersten Moment an so. Ich hatte wahrlich einen Kulturschock und war überfordert. Gefühlt jeder Mensch am Flughafen war ein Taxifahrer und Nachts im Hotel anzukommen hat auch nichts schönes an sich. Man kann nichts sehen, nicht wirklich staunen. Aber im Grunde war es genau richtig so. Wir fielen nach unserer Ankunft direkt ins Bett und starteten unseren ersten Tag ausgeruht und voller Freude mit einer Entdeckungstour durch Ubud. Die beiden Wochen waren geprägt von vielen Eindrücken, spannenden Touren zu noch eindrucksvolleren Tempeln und Aussichten über Reisterrassen. Während den Fahrten zu den spannendsten Orten, hatten wir unglaublich inspirierende Unterhaltungen mit unseren Guides, die uns ein Stück ihrer Lebensweise mitgeben konnten. Die Reise nach Bali war beflügelnd und voller Eindrücke.

Auf dem Southside habe ich mit nickendem Kopf neben einem meiner Herzmenschen gestanden. Wir haben viel gelacht, auf das Leben angestoßen und gelebt – in diesem Moment. Ich habe den Bäumen zugesehen, wie sie im Wind tanzen und wie das Sonnenlicht ein Schattenspiel durch die Blätter veranstaltet. Wir sind gemeinsam mit dem Fahrrad im Mondlicht durch Felder gefahren und haben dabei ein wenig die Zeit vergessen.

Doch manchmal habe ich auch Angst davor, etwas zu verpassen. Nicht alles auszuschöpfen und die Zeit nicht zu nutzen, die ich habe. Doch eigentlich habe ich nur Angst, dass ich all die Moment nicht festhalten kann. So eine Sekunde in der es in Strömen regnet und du mitten auf der Straße stehst und dir gleichzeitig die Sonne die Nase kitzelt. So ein Moment. Ich habe Angst, dass ich mich irgendwann nicht mehr daran erinnern kann, wer ich in diesem Moment war. Habe ich viel gelacht? Hatte ich ein gutes Herz? War ich ein guter Mensch? Habe ich von herzen geliebt? Mich selbst und dieses Leben? Ich wünschte manchmal, ich könnte mich von außen betrachten, um mich selbst mit anderen Augen zu sehen. Um in einem Moment des Zweifels vielleicht erstaunt darüber zu sein, wer ich eigentlich bin. Vielleicht würde ich erkennen, dass es kein Grund zum Zweifeln gibt und dass alles ok ist, genau so wie es ist.

Ich habe meinen Kaffee stehen lassen, trinke den letzten Schluck der vergessenen Brühe und verziehe das Gesicht. Kalter Kaffee. Ich klicke rastlos und wahllos irgendwelche Tabs durch. Ich habe eigentlich viel zu tun, kann mich aber nicht aufraffen. Also klicke ich weiter rum, sehe in meine leere Tasse und stehe auf. Ich brauche einen Plan, irgendeine Art von Struktur. Ich würde so gerne, so viele Artikel schreiben, aber der eigene Anspruch steht mir immer wieder im Weg. Vielleicht fange ich einfach wieder an, immer ein bisschen und das ist der Anfang.