Anika, Autor bei Echo Of Magic

Warmer Wein

4. August 2019 by Anika Leave a Comment

Stille.

Der Lärm ist ohrenbetäubend und wir treten von einem Bein auf das andere, nicken mit den Köpfen, während der DJ ein Lied spielt zu dem alle lauthals mit grölen. „Es tut mir leid Pocahontas, ich hoffe du weißt das.“ Meine Stimme bricht, denn ich schreie beinahe, als würde das irgendetwas ändern. Ich bin wütend, weil dieses Lied viel zu gut passt. Dieser Club hier hat alles von uns gesehen. Zwei Mädchen, die weinend über ihrem Jägermeister sitzen und Abende, die von unserem Lachen, erfüllt waren, als wir tanzend und springend ein paar Menschen anrempelten, die mit einem zunächst verdutzen Gesicht, einfach einstiegen und mit machten. Abende, die mit einem Döner endeten, den wir irgendwie umsonst bekamen oder damit, wie wir Schleichwege nach Hause fanden, über verbotene Treppen und Felder. Friedlich und erfüllt, ein wenig angetrunken und umgeben von der Nacht.

Und trotzdem höre ich die Stille. Jene. die wir alle kennen und über die keiner spricht. „Wie geht es dir?“ fragst du mich. Ich frage mich, ob diese Frage jemals jemand ehrlich beantwortet hat, unter welchen Umständen. Will die Wahrheit überhaupt jemand hören? Ich spüre wie mir die Tränen kommen, ich will schreien und dir erklären wie wütend ich bin, dass gerade alles zerbricht und dass ich mich alleine fühle, obwohl wir in einer Traube von Menschen stehen. Ich will dir erklären, dass ich mich fühle, als hinge ich in der Luft und dass ich schreiben will, aber dass ich nicht schreiben kann, weil mir die Worte entgegenschlagen. Als würde ich mitten durch das Dickicht rennen und die peitschenden, nackten Äste mein Gesicht zerkratzen. Doch ich renne weiter, weil der Schmerz nichts ist, wofür es sich anzuhalten lohnt. Weil er es ist, mit dem ich am Morgen meinen ersten Kaffee trinke und dem ich am Abend eine gute Nacht wünsche. Der Schmerz ist inzwischen ein Teil meines Tages, ein Teil von mir. Ich trete von einem Bein auf das andere, zwinge mich zu einem Lächeln und antworte: „Ja, ganz gut und dir?“

Ich nippe erneut an meinem Weißwein, den ich aus einem normalen Wasserglas trinke und der inzwischen warm geworden ist, weil ich das Glas so fest umklammere.

Ich kann das nicht erklären, weil ich es selbst nicht verstehe. Und am liebsten würde ich mich mit dir auf ein Dach setzen, von dem aus wir auf die Stadt sehen können, vielleicht um zu reden aber vielleicht auch nur um zu schweigen. Vielleicht würde uns die Stille etwas über die Wahrheit erzählen und vielleicht wäre das auch die schönste Nacht unseres Lebens.

Ich erinnere mich daran, als wir letztes Mal hier waren. Ein Wiedersehen und Abschied zugleich. Noch schnell ein verschwommenes Foto in einem schmutzigen Spiegel. Ein Symbolbild für das Leben.

Zwischen zwei Momenten

17. April 2019 by Anika Leave a Comment

Vielleicht können wir noch eine Weile hier verweilen. Hier, zwischen den Momenten. Kurz innehalten, die Zeit anhalten. Bevor Ebbe und Flut sich kreuzen, die Sonne im Meer versinkt und dabei all das mitnimmt was du fest umklammert hieltst, als wäre es nie gewesen. Und während du um die Leere in deinem Herzen trauerst, verpasst du den Moment in dem sich Sonne und Mond umarmen, breit etwas zu erschaffen, das viel größer ist, als dass es in deine beiden Hände passen könnte. Sag jetzt nichts. Halt kurz still. Ich weiß wir können nicht ewig hier bleiben, weil sonst alles zerfällt. Denn sich zwischen den Momenten zu bewegen ist, als gäbe es kein gestern und kein morgen, nur diese eine Sekunde. Als gäbe es nichts und alles.

Da gibt es diese eine Sekunde in der wir alles verstehen, alles was wichtig ist, worum es wirklich geht. Und einmal gesehen, werden wir es nicht mehr los und streben ewig danach für diese eine Sekunde zu leben, auf dass sie länger währt als nur einen kurzen Augenblick. Sie verstreicht so schnell, dass wir wieder in dem Momenten landen und dem Moment danach, den wir irgendwie nicht spüren können, weil unser Blick fest auf dem haftet, was noch immer neben uns liegt. Und wenn wir uns nicht bewegen, ändert sich auch nichts.

Also stehen wir da und halten uns umklammert, wohl wissend, dass wir nicht immer hier bleiben können. Du sagst, du weißt nicht was du sagen sollst und ich weiß es auch nicht mehr. Die Tage und so auch meine Gedanken, gleichen einer Sinuskurve. Niemals wirklich da, hänge ich in dem wolkenverhangenen Himmel meiner Gedanken. Beim Kopf einschäumen und Zähne putzen. Ich vergesse danach ob ich überhaupt schon Shampoo benutzt habe oder welchen Zahnreihen ich bereits mit viel zu viel Druck gebürstet habe. In meinem Kopf 100 Zeilen und nichts zu schreiben, die ich in der nächsten Sekunde schon wieder vergessen.

Sag jetzt nichts. Halt kurz still. Lass uns diesen Moment zwischen zweien erleben.

Zum letzten Post: Von Herzen mit vergoldeten Narben

Von Herzen mit vergoldeten Narben

14. April 2019 by Anika Leave a Comment

Am Ende ist da nichts und alles was wir waren sind Erinnerungen. Wir wollen sagen können „I made it“. Aber was denn? Was willst du schaffen?
Ich will am Ende ein Herz voller Glück und Erinnerungen. Ich will mit den Fingerspitzen über die Narben fahren, die sich im laufe der Zeit auf meinem Herzen gebildet haben. Ich will sehen, dass ich wirklich gelebt habe und dass ich alles gegeben habe. Vielleicht auch nicht jeden Tag. Doch ich bin bis hier her gekommen, das bedeutet, dass ich immer wieder aufgestanden bin. Und das ist gut genug.

Wir sehen uns um und alles passiert so schnell. Du beginnst zu vergleichen, was du nicht vergleichen solltest; nie vergleichen wolltest und fühlst dich selbst ein wenig kleiner. Du fängst an die Träume anderer nachzufeiern, obwohl du nicht einmal dich selbst gefragt hast, was deine Träume sind. Vielleicht sagst du irgendwann „I made it“, weil du herausgefunden hast, was dich in deinem tiefsten Inneren wirklich bewegt, was dich wirklich erfüllt und du dafür losgegangen bist um danach zu streben. Weil du für dich selbst losgegangen bist, für dein Leben. Weil du endlich das gefunden hast, bei dem das Herz ein wenig schwerer wird und die Seele leichter. Das, bei dem sich die kleinen Haare auf deinem Arm aufrichten und sich ein Schauer durch deinen gesamten Körper zeiht. Das Gefühl das ganz laut schreit, dass du auf dem richtigen Weg bist. Deinem Weg. Also finde ihn. Und dann füllst du dein mit Narben übersätes Herz mit neuen Erinnerungen, sodass sie beginnen in Gold zu erstrahlen.

Wirre Gedanken, am ehrlichsten bei Nacht

Ich versuche die Sonnenstrahlen einzufangen die auf meinen Wimpern tanzen und meine Nase kitzeln. Die Tage sind jetzt wieder ein wenig länger und der Winter hat sich verflüchtigt, wie der morgendliche Nebel, wenn die Sonne hindurchdringt und alles unheimlich still erscheint. Doch der Frühling ist nicht still, er ist laut, farbig. Doch er fühlt sich dieses Jahr anders an. Als hätte ich den Tag für das erste Eis bereits verpasst. Ich höre Sunset Lover und werde melancholisch, irgendwie. Es gibt jetzt wieder Wasser mit Zitronenscheiben.

Vielleicht suchen wir alle nur etwas, das nicht vollkommen belanglos erscheint. Etwas, das nicht einfach entschwindet, wenn wir nicht mehr sind. Etwas das Wert hat, etwas, das wirklich einen Unterschied macht, mehr als all das worüber die sich die Social Media Welt echauffiert und ob du das Stück Schokolade noch essen solltest oder nicht. Etwas bei dem du dich lebendig fühlst. Etwas, das wichtig ist.

Es gibt so viele Dinge, die wir getrennt voneinander betrachten. Tag und Nacht und der Mensch, der du dabei zu sein scheinst, der doch kein anderer ist als du selbst. So sind der Tag und die Nacht verwoben, so wie so ineinander übergehen und sich begrüßen. Das klingt wirr und so fühlt es sich.

Und vielleicht sind wir nicht anders nur ein wenig ehrlicher und am ehrlichsten zu uns selbst, wenn es dunkel ist. Wenn alles verstummt und wir die Wahrheit hören können, die sonst den Tag über von unseren eigenen Gedanken und von unserem tun verdrängt wird. Die Nacht fühlt sich nackt an, weil da nichts mehr ist, was die Wahrheit schützen könnte. Es ist wie es ist. Wie es war.
Vielleicht hat die Nacht auch einfach etwas melancholisches an sich. Ein Moment der ewig scheint und doch verstreicht. Die Worte, die wir nachts sagen, können wir doch noch ewig nachhallen hören, so als wären sie wichtiger. Als würde die Nacht durch die Wahrheit deiner Worte, die Seele nach außen kehren. Bis die Sonne aufgeht.

Wie sich Veränderung wirklich anfühlt

20. März 2019 by Anika Leave a Comment

Es bleibt nichts so wie es ist, nichts so wie es war. Niemals. Nie. Das weiß ich und doch bin ich immer wieder überrascht, wenn mir die Veränderung gegenübersteht. Wie ein Freund, der immer wieder kommt und doch jedes Mal eine andere Maske trägt. Veränderung scheint nicht schlimm, wenn alles gut ist. Veränderung zehrt erst an den Nerven, wenn wir keine Lösung parat haben, wenn wir loslassen müssen, was wir nie loslassen wollten, wenn die Veränderung uns zwingt endlich zu hinterfragen, was wir wirklich wollen. Es ist immer leicht, wenn alles leicht ist. Zu meditieren, Glaubensmuster und Verhaltensweisen zu hinterfragen, ein Journal zu führen und dankbar zu sein. All das wiegt plötzlich schwer, wenn sich die Umgebung dafür verändert. Erst dann merkst du, wie sehr du all das, was du zu wissen glaubtest verinnerlicht hast. Plötzlich habe ich keine Lust zu meditieren oder zu schreiben, obwohl ich immer geschrieben habe. Ich brauche eine andere Strategie um zu verarbeiten und die kann mir niemand geben. Also setze ich neu an, stehe auf dem Laufband obwohl ich laufen hasse und frage mich ein um das andere mal, was will ich wirklich. Ich verdränge, ein wenig, ich weiß. Doch meine Gedanken kreisen zu schnell als dass ich sie fassen könnte und schreien zu laut, als dass ich sie beim Meditieren hören könnte. Also lasse ich sie gewähren. Hebe die Gewichte. Kümmere um mich selbst. Bis ich meine Gedanken fassen und sortieren kann. Vielleicht kann ich bis dahin auch wieder einen Stift in die Hand nehmen und sie zu einem Satz formen, der tatsächlich Sinn ergibt. Doch das braucht Zeit, Zeit die wir uns selbst häufig nicht geben wollen.

Weil Veränderung Schlag auf Schlag passiert und wir versuchen hinterher zu rennen. Als würden wir versuchen dem strömenden Regen zu entkommen, der uns nur noch mehr ins Gesicht peitscht, je schneller wir rennen.

Wir versuchen zu begreifen. Erzählen uns ein um das andere Mal die selbe Geschichte, bis wir selbst müde davon geworden sind sie zu erzählen. Ich versuche dabei mich selbst nicht zu verlieren – doch dabei versuche ich mit verschwommenem Blick zu erkennen, wer ich eigentlich bin, Es fällt mir nicht mehr ein, weil ich damit beschäftigt bin zu verdrängen, zu rennen – obwohl ich das hasse und gleichzeitig zu verarbeiten, was ich nicht verarbeiten kann, wenn ich nicht anfange, mich damit zu befassen. Das klingt wirr, doch genau so fühlt es sich auch an.

Alle erzählen immer, dass das Leben aus Herausforderungen besteht, aus Aufgaben, die wir lösen müssen. Dass all das ein Geschenk ist, weil wir damit das lernen, was wir auf unserem Lebensweg brauchen. Das verstehe ich alles. Doch keiner sagt einem zwischen all den Zeilen, dass das schwer ist und dass sich das auch manchmal echt scheiße anfühlt. Und dass das okay ist.

Befreite Gedanken

24. November 2018 by Anika 1 Comment

Ich habe 75 offene Entwürfe. Gedanken, manche auch nur ein paar Zeilen lang. Doch manche, sogar einige, überschneiden sich. Letztlich gelange ich immer zu der selben Frage, dem selben Ergebnis, den selben Gedanken. Ich kann sie nicht los lassen und zugleich nicht fassen. Ich könnte weder den Gedanken noch die Frage wirklich beim Namen nennen, dir nicht sagen worum es dabei geht. Es ist eher so ein Gefühl oder vielleicht auch ein Gefühl, das fehlt.

Manchmal gibt es Nächte, in denen scheine ich hellwach zu sein, wenn mein Körper auch noch so müde ist. Ich will schlafen aber der Kopf springt von Geschichte zu Geschichte. Geht alle Gespräche durch, analysiert, verarbeitet. Denkt. Denkt. Denkt. Dann schalte ich das Licht wieder ein und schreibe alles auf, was scheinbar so dringend raus muss. Manchmal springe ich von einem Gedanken zu nächsten, von Dingen die geschehen sind, zu anderen, die ich noch erledigen muss. Dann ist alles raus und ich fühle mich leichter, die Gedanken scheinen sicher aufbewahrt, sodass ich sie nicht vergessen kann. Aber manchmal da schwelge ich auch in Erinnerungen und klicke hier auf die letzte Seite. Das fühlt sich an wie ein Flashback, als würde man in ein Becken längst vergangener Gefühle tauchen. Und ich kann es vor mir sehen, wie ich da saß und all diese Worte geschrieben habe, über all das was ich erlebt, durchlebt, gefühlt habe. Manchmal glaube ich, ich war ich früher poetischer oder auch mutiger mit dem Wort. An manchen Stellen muss ich aber doch schmunzeln und bin erstaunt darüber, dass ich schon vor vier Jahren eine Menge über das Leben wusste, viel unbewusster als das heute ist. Dieser Moment wenn du etwas von dir selbst liest und denkst, jaaaa damit habe ich ja sowas von recht. Vielleicht machen wir viele Erfahrungen öfter als einmal im Leben, weil wir wieder vergessen. Weil wir all das gefühlt aber nichts gelernt haben. Oder vielleicht auch um erst viel später zu verstehen, warum wir diese Erfahrung eigentlich machen mussten.
Danach war der Kopf und die Seele leichter und der Schlaf tief.