Anika, Autor bei Echo Of Magic

Von Herzen mit vergoldeten Narben

14. April 2019 by Anika Leave a Comment

Am Ende ist da nichts und alles was wir waren sind Erinnerungen. Wir wollen sagen können „I made it“. Aber was denn? Was willst du schaffen?
Ich will am Ende ein Herz voller Glück und Erinnerungen. Ich will mit den Fingerspitzen über die Narben fahren, die sich im laufe der Zeit auf meinem Herzen gebildet haben. Ich will sehen, dass ich wirklich gelebt habe und dass ich alles gegeben habe. Vielleicht auch nicht jeden Tag. Doch ich bin bis hier her gekommen, das bedeutet, dass ich immer wieder aufgestanden bin. Und das ist gut genug.

Wir sehen uns um und alles passiert so schnell. Du beginnst zu vergleichen, was du nicht vergleichen solltest; nie vergleichen wolltest und fühlst dich selbst ein wenig kleiner. Du fängst an die Träume anderer nachzufeiern, obwohl du nicht einmal dich selbst gefragt hast, was deine Träume sind. Vielleicht sagst du irgendwann „I made it“, weil du herausgefunden hast, was dich in deinem tiefsten Inneren wirklich bewegt, was dich wirklich erfüllt und du dafür losgegangen bist um danach zu streben. Weil du für dich selbst losgegangen bist, für dein Leben. Weil du endlich das gefunden hast, bei dem das Herz ein wenig schwerer wird und die Seele leichter. Das, bei dem sich die kleinen Haare auf deinem Arm aufrichten und sich ein Schauer durch deinen gesamten Körper zeiht. Das Gefühl das ganz laut schreit, dass du auf dem richtigen Weg bist. Deinem Weg. Also finde ihn. Und dann füllst du dein mit Narben übersätes Herz mit neuen Erinnerungen, sodass sie beginnen in Gold zu erstrahlen.

Wirre Gedanken, am ehrlichsten bei Nacht

Ich versuche die Sonnenstrahlen einzufangen die auf meinen Wimpern tanzen und meine Nase kitzeln. Die Tage sind jetzt wieder ein wenig länger und der Winter hat sich verflüchtigt, wie der morgendliche Nebel, wenn die Sonne hindurchdringt und alles unheimlich still erscheint. Doch der Frühling ist nicht still, er ist laut, farbig. Doch er fühlt sich dieses Jahr anders an. Als hätte ich den Tag für das erste Eis bereits verpasst. Ich höre Sunset Lover und werde melancholisch, irgendwie. Es gibt jetzt wieder Wasser mit Zitronenscheiben.

Vielleicht suchen wir alle nur etwas, das nicht vollkommen belanglos erscheint. Etwas, das nicht einfach entschwindet, wenn wir nicht mehr sind. Etwas das Wert hat, etwas, das wirklich einen Unterschied macht, mehr als all das worüber die sich die Social Media Welt echauffiert und ob du das Stück Schokolade noch essen solltest oder nicht. Etwas bei dem du dich lebendig fühlst. Etwas, das wichtig ist.

Es gibt so viele Dinge, die wir getrennt voneinander betrachten. Tag und Nacht und der Mensch, der du dabei zu sein scheinst, der doch kein anderer ist als du selbst. So sind der Tag und die Nacht verwoben, so wie so ineinander übergehen und sich begrüßen. Das klingt wirr und so fühlt es sich.

Und vielleicht sind wir nicht anders nur ein wenig ehrlicher und am ehrlichsten zu uns selbst, wenn es dunkel ist. Wenn alles verstummt und wir die Wahrheit hören können, die sonst den Tag über von unseren eigenen Gedanken und von unserem tun verdrängt wird. Die Nacht fühlt sich nackt an, weil da nichts mehr ist, was die Wahrheit schützen könnte. Es ist wie es ist. Wie es war.
Vielleicht hat die Nacht auch einfach etwas melancholisches an sich. Ein Moment der ewig scheint und doch verstreicht. Die Worte, die wir nachts sagen, können wir doch noch ewig nachhallen hören, so als wären sie wichtiger. Als würde die Nacht durch die Wahrheit deiner Worte, die Seele nach außen kehren. Bis die Sonne aufgeht.

Wie sich Veränderung wirklich anfühlt

20. März 2019 by Anika Leave a Comment

Es bleibt nichts so wie es ist, nichts so wie es war. Niemals. Nie. Das weiß ich und doch bin ich immer wieder überrascht, wenn mir die Veränderung gegenübersteht. Wie ein Freund, der immer wieder kommt und doch jedes Mal eine andere Maske trägt. Veränderung scheint nicht schlimm, wenn alles gut ist. Veränderung zehrt erst an den Nerven, wenn wir keine Lösung parat haben, wenn wir loslassen müssen, was wir nie loslassen wollten, wenn die Veränderung uns zwingt endlich zu hinterfragen, was wir wirklich wollen. Es ist immer leicht, wenn alles leicht ist. Zu meditieren, Glaubensmuster und Verhaltensweisen zu hinterfragen, ein Journal zu führen und dankbar zu sein. All das wiegt plötzlich schwer, wenn sich die Umgebung dafür verändert. Erst dann merkst du, wie sehr du all das, was du zu wissen glaubtest verinnerlicht hast. Plötzlich habe ich keine Lust zu meditieren oder zu schreiben, obwohl ich immer geschrieben habe. Ich brauche eine andere Strategie um zu verarbeiten und die kann mir niemand geben. Also setze ich neu an, stehe auf dem Laufband obwohl ich laufen hasse und frage mich ein um das andere mal, was will ich wirklich. Ich verdränge, ein wenig, ich weiß. Doch meine Gedanken kreisen zu schnell als dass ich sie fassen könnte und schreien zu laut, als dass ich sie beim Meditieren hören könnte. Also lasse ich sie gewähren. Hebe die Gewichte. Kümmere um mich selbst. Bis ich meine Gedanken fassen und sortieren kann. Vielleicht kann ich bis dahin auch wieder einen Stift in die Hand nehmen und sie zu einem Satz formen, der tatsächlich Sinn ergibt. Doch das braucht Zeit, Zeit die wir uns selbst häufig nicht geben wollen.

Weil Veränderung Schlag auf Schlag passiert und wir versuchen hinterher zu rennen. Als würden wir versuchen dem strömenden Regen zu entkommen, der uns nur noch mehr ins Gesicht peitscht, je schneller wir rennen.

Wir versuchen zu begreifen. Erzählen uns ein um das andere Mal die selbe Geschichte, bis wir selbst müde davon geworden sind sie zu erzählen. Ich versuche dabei mich selbst nicht zu verlieren – doch dabei versuche ich mit verschwommenem Blick zu erkennen, wer ich eigentlich bin, Es fällt mir nicht mehr ein, weil ich damit beschäftigt bin zu verdrängen, zu rennen – obwohl ich das hasse und gleichzeitig zu verarbeiten, was ich nicht verarbeiten kann, wenn ich nicht anfange, mich damit zu befassen. Das klingt wirr, doch genau so fühlt es sich auch an.

Alle erzählen immer, dass das Leben aus Herausforderungen besteht, aus Aufgaben, die wir lösen müssen. Dass all das ein Geschenk ist, weil wir damit das lernen, was wir auf unserem Lebensweg brauchen. Das verstehe ich alles. Doch keiner sagt einem zwischen all den Zeilen, dass das schwer ist und dass sich das auch manchmal echt scheiße anfühlt. Und dass das okay ist.

Befreite Gedanken

24. November 2018 by Anika 1 Comment

Ich habe 75 offene Entwürfe. Gedanken, manche auch nur ein paar Zeilen lang. Doch manche, sogar einige, überschneiden sich. Letztlich gelange ich immer zu der selben Frage, dem selben Ergebnis, den selben Gedanken. Ich kann sie nicht los lassen und zugleich nicht fassen. Ich könnte weder den Gedanken noch die Frage wirklich beim Namen nennen, dir nicht sagen worum es dabei geht. Es ist eher so ein Gefühl oder vielleicht auch ein Gefühl, das fehlt.

Manchmal gibt es Nächte, in denen scheine ich hellwach zu sein, wenn mein Körper auch noch so müde ist. Ich will schlafen aber der Kopf springt von Geschichte zu Geschichte. Geht alle Gespräche durch, analysiert, verarbeitet. Denkt. Denkt. Denkt. Dann schalte ich das Licht wieder ein und schreibe alles auf, was scheinbar so dringend raus muss. Manchmal springe ich von einem Gedanken zu nächsten, von Dingen die geschehen sind, zu anderen, die ich noch erledigen muss. Dann ist alles raus und ich fühle mich leichter, die Gedanken scheinen sicher aufbewahrt, sodass ich sie nicht vergessen kann. Aber manchmal da schwelge ich auch in Erinnerungen und klicke hier auf die letzte Seite. Das fühlt sich an wie ein Flashback, als würde man in ein Becken längst vergangener Gefühle tauchen. Und ich kann es vor mir sehen, wie ich da saß und all diese Worte geschrieben habe, über all das was ich erlebt, durchlebt, gefühlt habe. Manchmal glaube ich, ich war ich früher poetischer oder auch mutiger mit dem Wort. An manchen Stellen muss ich aber doch schmunzeln und bin erstaunt darüber, dass ich schon vor vier Jahren eine Menge über das Leben wusste, viel unbewusster als das heute ist. Dieser Moment wenn du etwas von dir selbst liest und denkst, jaaaa damit habe ich ja sowas von recht. Vielleicht machen wir viele Erfahrungen öfter als einmal im Leben, weil wir wieder vergessen. Weil wir all das gefühlt aber nichts gelernt haben. Oder vielleicht auch um erst viel später zu verstehen, warum wir diese Erfahrung eigentlich machen mussten.
Danach war der Kopf und die Seele leichter und der Schlaf tief.

Hätte ich mich selbst gerne als Freundin?

17. November 2018 by Anika 2 Comments

Ich war früher voller Selbstzweifel – und bin das heute noch manchmal, irgendwie. Dass ich ein sehr harmoniebedürftiger Mensch bin, wurde mir erst über die letzten Jahre klar. Das positive daran ist, dass ich Konfrontationen nicht aus dem Weg gehe. Es ist mir lieber zu wissen, welches Problem jemand mit mir hat, als darauf zu warten, dass sich die Lästereien wie ein Lauffeuer verbreiten. Umso öfter hatte das Problem am Ende gar nichts mit mir zu tun. Auch faszinierend, wie wir häufig alles auf uns selbst beziehen. Doch das Bedürfnis, dass sich alle in einem Raum wohl fühlen, wird letztlich auch zu einer Last, weil ich mich verantwortlich fühle, mich verantwortlich mache. Ich kann Streit nicht ausstehen und ich gehe auch nie im Streit zu Bett. Niemals. Doch als wäre das Bedürfnis nach Harmonie nicht genug, kommen eben die Zweifel und die Angst. Die Angst, dass mich andere nicht mögen. Nicht so wie ich eigentlich bin oder nicht mehr, wenn ich auch mal anecke, meine Meinung sage. Doch letztlich wäre es einfacher gewesen, wenn ich mich selbst vor allen anderen gemocht hätte. Es ist nicht so, dass ich mich leiden konnte, nur dass ich mich nie wirklich gefragt habe, wie ich mich eigentlich finde. Hätte ich mich selbst gerne als Freundin?
Wir verbringen die meiste Zeit in unseren Leben, naja – mit uns selbst. Wäre es also nicht schön die Zeit mit einer Freundin zu verbringen, statt mit jemandem, den du die ganze Zeit beschimpfst? Und vielleicht war der Schrei nach Harmonie in mir selbst immer am lautesten, doch ich habe ihn einfach überhört. Und mit jedem Tag, an dem ich mich selbst etwas mehr wie eine Freundin behandle, rücksichtsvoll und verständnisvoll bin, wird der Ruf etwas leiser.

Und ich will dir nur sagen, auch wenn du manchmal zweifelst und irgendwie das Gefühl hast, du bist nicht gut genug, so wie du bist, deine Träume sind anders, als die aller anderen und du passt da nicht rein, wo du dich mit aller Macht versuchst einzufügen. Du bist gut, genau so wie du bist und – lass los! Lass die Angst los, irgendeinen Anspruch erfüllen zu müssen, mit der Person, die du bist. Zeig dich, denn du bist gut so, wie du bist!

Flashback

3. September 2018 by Anika 3 Comments

Die Fenster weit geöffnet, rauschen die Felder an mir vorbei. Ich spüre den warmen Wind, der meine Haare zerzaust und muss lächeln. Die Ampel wird rot, ich nehme den Fuß vom Gas. Im Radio tönt nur „Oh, child, oh child… don’t you worry(…)“. Ich singe lauthals mit. Ich höre das leise Klicken des Blinkers und warte auf die nächste Grünphase. Dieser Tag ist gut.
Ein Tag könnte auch nur einfach ein Tag sein, wenn er nicht umringt wird von schönen Worten. Ein Tag an dem nicht viel passiert. Doch auch an einem Tag, den wir als durchschnittlich bezeichnen, denken wir ca. 60000 Gedanken. Also, umringe ich meinen Tag mit Sonnenblumen, Gänseblümchen und allem, was schön aussieht, weil das jeder Tag verdient hat. 60000 Gedanken.

„Ich wollte immer wie die anderen sein, nur dass das absolut nichts bringt und dass das absolut nicht geht, weil’s die anderen ja schon gibt. Und als das endlich klar war, war für mich der erste Neubeginn und seitdem kann ich sagen, dass ich meine beste Freundin bin.“

Dieser Vers ist nicht von mir, er gehört Julia Engelmann, doch er schwirrt mir, seit ich auf ihrem Konzert war in meinem Kopf herum. Ich esse keine Grapefruit zum Frühstück, doch selbst in meinem Kopf klingen diese Worte wie in ihrem Lied, mit allen dramatischen Pausen. Er ist wie eine Erinnerung daran, wenn ich mich von mir selbst entferne. Wenn ich mein Lachen vergesse.

Flashback.

Mein Spitzname früher war Sonnenschein. Irgendwann, in der Pubertät, war mein strahlendes Lachen übertönt von zu lauten Gedanken. Die Leichtigkeit wich der zentnerschweren Last, die ich mir selbst aufbürdete. Alles erschien plötzlich mühevoll und ich vergaß, wer ich war, vergaß mein Licht – meinen Sonnenschein. Ich habe das kindliche verloren, vergessen was mir Spaß machte. Irgendwann begann ich mich zu erinnern. Es war nicht bewusst und irgendwie auch nicht ich selbst, vielmehr mein jüngeres Ich. Ich erinnerte mich daran, wer ich war und wer ich sein wollte. Ich konnte noch in meinen Beinen spüren, wie es sich anfühlte zu laufen, zu rennen, wie es sich anfühlte Fangen zu spielen ohne gefangen zu sein, wie sich schallendes, lautes Lachen anhört, so eins, bei dem der Bauch richtig weh tut. Ich ließ die Schatten los und damit auch den Vorwurf. Die innerliche, kindliche Wut, auf die Welt, mich selbst, die Welt, aber vor allem mich selbst. Mit der Erinnerung, begab ich mich auf die Suche. Ich fand das Wort und meine Kreativität entfachte. Umgeben von Büchern nahm ich irgendwann wieder den Pinsel zur Hand und begann zu malen, hörte auf zu vergleichen und – lebte. Ich bin am Leben. Durch mich selbst, lernte ich mich selbst kennen und das, was ich gerne tat. Vielleicht waren es nicht mehr die selben Dinge wie als Kind, doch das Kind in mir, wusste wie sich echte Leidenschaft anfühlt. Und wenn du Dinge tust, bei denen das kleine Mädchen in dir mit aufgeschürften Knien anfängt zu strahlen, weißt du dass das genau das Richtige ist.

Ich habe mich viel mit meinen Narben beschäftigt, damit, was sie mit mir gemacht haben, wie sie mich verändert haben. Viele tun noch manchmal weh, wie kleine Flashbacks, holen mich Lieder, Worte, Situationen zurück. Ich bin wieder 10, 15, 19. Als wäre ich nicht gewachsen, nicht voran gekommen. Ich bin heute dankbar für all den Schmerz. Doch während ich an ihm gewachsen bin, habe ich vergessen, was ich aus den schönen Momenten gelernt habe. Wir können aus allem eine Lehre ziehen, doch letztlich ist es wohl der Schmerz, der uns am längsten im Gedächtnis als etwas bleibt, woraus wir Weisheit ziehen. Manchmal ist da noch etwas das mich aus der Balance bringt. Doch ich bin viel mehr in der Mitte von Licht und Schatten als ich es jemals war.

…oh child, you’re gonna be ok.